lihongzheng……懷有希望的……

我恨你。

17Apr11

打開這個word文檔的時候，突然看到上一篇日記，沒有發上來。“認定是一種結束”，15Jan11。特殊的日子，寫了一句確實是當時的我，會說的話。

是時候交代一下了。這段感情。從開始到結束的這個過程，愛就在那裡，我感受到，你感受到。我開始嫌棄你，說對你的愛減少了。傷你的心。其實愛沒有減少，只是它轉化成了對你的挑剔，厭煩。是我沒有及時挽回，或者說，當時的那個我，不懂得操作方法。只把注意力放到了壞的事情上，讓這種感覺像癌細胞一樣擴散，把感情推進深淵。

失去你之後，我迷失了。像一場惡夢，像進入了煉獄。是你及時的發現，將我搖醒。但是醒來，發現你已經不見了，而我，經歷了一場修行。脫胎換骨，終於看清了自己的內心，明白了愛的真諦。優點缺點，只是用尺去量一個人，當我把尺子丟掉，只有你的時候，我發現，原來你，就是我的愛，而我的愛，也只是你。

現在的我會說，認定是一種結束，也是一種開始。

15Jan11

認定是一種結束。

9Jan11

太对不起大家了。

连我自己都忘了我还有一个 blog 。本以为已经进入了围脖的年代，很少人会特意收藏我的这个地址，时不时的点进来看一眼。但是今天好奇，查了一下点击率，没想到平均一天还是能有 5 、 6 个人会点进来。受宠若惊，受宠若惊。点进来看的同学，不管你是瞎猫碰到死耗子点进来也好，或者真的是诚心来看一眼也好，我都不胜感激。虽然我相信是前者居多，後者很可能一個都沒有。

最近日子很整齐。在物质层面。

私生活则凌乱不堪。内心压力巨大，很多时候只是想一个人呆着，与自己对话。

偶尔看些电影，当做娱乐。不要求大喜大悲，能够让我会心一笑就好。

感情很乱，不稳定。

我开始不把这里当做记录生活的介质，所以往往刚开始写一大堆，要发布之前读过，删去很多内容，它们无关紧要。

余下时间看书，什么都看，杂七杂八。

下省略 500 字。

27 Nov 10

我们似乎不应该问别人假设性的问题，因为无论什么样的回答都不会让我们好过。

自從前兩年看校內網上很多同學結婚的消息或照片，以及周遭的朋友談及結婚的話題，并沒有恭喜的心情。有的只是懷疑，你們我們他們身邊的人，到底是不是另外那瓣蘋果。希望我們有一天知道自己需要的是什麽，想要的是什麽。

只祝有情人終成眷屬。

最近發生了很多事，大多都是精神層面的。對人對事有重新的認識和理解，是否客觀，並不重要。但不能在這裡暢所欲言。既然相信一切皆為註定，那麼就應該配合著上帝，把他（她、它）導演的戲一場一場演完。冷暖自知，也算圓滿。

Stanley 回台灣后，在網上買了 7 本新書寄給我。文字都是用傳統的豎版排版，所以讀的時候透著幾分鄭重。不知從何時起，開始喜歡把書作為禮物贈人，一般都是自己讀過、愛不釋手的書，再去書店找來全新的版本，仔細包上書皮，趕上朋友生日，或者不為緣由，直接贈予。也有時因為短時間之內找不到、買不到，便把自己手上的這本舊書仔細包好，送出去的時候略有歉意，但滿心歡喜。

今天看娛樂節目，提到了小時候偷大人的錢。突然想到自己也幹過。父母離婚不久，我和父親一起住。生活不容易。那時候父親的口袋裡也只有三四張一百的，加一些散錢。記得最少有兩次，我偷過一百塊一張的。心裡僥倖認為不會被父親發現，或者僥倖認為他也不記得有幾張在口袋裡。怎麼可能不記得呢？但是父親從來都沒有跟我提過，直到現在。從我開始記事起，父親就沒有打過我。媽媽曾說過她也只記得父親打過我一次而已，我自己完全不記得了，可能是因為太小。這個男人身上有太多我要學習的東西，我不敢說每一樣我都有能力學會。他是個堂堂正正的人。愛，最大的成份就是包容。還有其他的成份，需要慢慢領悟。

 2010-7-25

最近想的不少，做的不多。我只能和喜歡的人打交道。其他人最好不要跟我說話聊天。五分鐘之內就可以確定自己是不是喜歡這個人。我會喜歡那種可以拿自己開玩笑的人。

這兩天墨爾本的天氣有點像家裡剛剛开春的時候。窗外射進房間的陽光明亮溫暖。當時的我就覺得這樣和平舒服的感覺和自己似近還遠。

高中快結束的時候去過一個小鎮。距Melbourne一個半小時車程。因為太美，於是盜用櫻桃小丸子裏面的標題，稱之為“宇宙里瘋狂跳舞的小鎮”。一条小溪橫穿過小鎮。十幾戶人家，像極了小時候看過的外國動畫片里的場景。長大之後開始懷疑這種地方的真實性。很多美景，花前月下，置身其中，只能默默感受，如果有音樂，可以纏綿告白，但不能說些與之不相称的話，更不可喧嘩張揚。印象中的這樣的美景，它算一個。

另外就是太湖中的一個仙島。大學三年級的時候去過。坐船到了島上，不坐遊覽車，固執地拿著一張簡陋的地圖走路。來到山頂的道觀。因為不是觀光時節，沒有見到一個人，或一個道士。但香火旺盛。下山的時候迷了路，闖入了一片竹林。那是一種关了天地的靜。甚至快要感觉不到自己。我想我的紅顏知己，應該是一個不捨得去破壞這種氣氛便不去破壞的人。現在已經不能確定它是否真的存在。

怎麼樣做到為人處事恰到好處，就七個字：隨緣惜緣不攀緣。

喜歡和愛的區別，很多人討論過。

兩者間并不存在程度上的差別。愛一定比喜歡的感情深，這種說法是不對的。一段關係，雖然都是由喜歡開始，到愛結束，但有時候喜歡帶來的感官刺激，臉紅心跳，往往比愛的時候還要更加真切，強烈。在這個過程裏面，愛僅僅比喜歡多了一顆私心。這樣而已。所以，愛比喜歡容易。喜歡裏面有敬畏。

去看了iron man 2, 索然無味。

一天晚上在家複習kill bill, 這是一部拍的很high的電影。令人不安。

跟以前的同學提到《聖鬥士星矢》，動畫片，童年回憶。當時帶來的視覺衝擊前所未有。尤其片頭的一些鏡頭轉換，讓心跳加速，進入狀態，不留餘力。

重新看以前的片子，可以發現很多當時疏忽掉的東西。

有很多事情想寫，但似乎又不值得寫，又或者，有些不可以寫。

“她應該……對我愛她的方式不反感。”春樹在一次接受採訪的時候聊到自己期望的另一半的特質。今天又看到，覺得可以再回味一下。

禮物是對於痛苦過往的獎勵，標誌著一種終結；是對於未來艱難的後備，是一種支持。總之禮物背後往往隱藏著痛苦的經歷，被我們一時的快樂沖淡。短暫的開心之後，還是要隻身一人走完剩下的路。

生日本身並不是值得慶祝的一件事。因為人的誕生是遭遇的開始，只有極少數人可以把自己釀得清淡。如果自身的存在給身邊的朋友帶來歡愉，那麼被慶祝就確實值得開心。

生日快到了。是身邊的人提醒的。連媽媽都常常忘了我的生日，我想我的誕生只有她能感覺到最單純直接的喜悅。除了對她之外，我的生日是微不足道的。自己則把生日當作是對時間的敬畏，人生的標記。

Jerry: 快过生日了，咋打算的？

LI: 没啥打算，所以现在给自己找点正事儿干，早睡早起，养成良好的生活习惯，存了2000块澳币，看了很多关于股票的书，准备时机好的时候练练手。你有啥打算？

Jerry: 没打算。上课打工，好好准备各个考试。

LI: 对，读完书之后才后悔以前没咋努力，成绩太差。

Jerry: 这都是命，让我再过一次，我还这么过。

我愣了一會兒，這真就是命。如果我再過一次，我也這麼過。

一九四二年一月四日夜晚，上海，和平飯店。組織內部五人會議。X的身份已經暴露，要在最短時間內出國，由美國人J做掩護，第二天一早出發。T在會議后想直接把X的人頭交給偽政府，拿兩百萬美金。逃離计划被告密。第二天早七點多鐘，扒開白色窗簾往窗外看，偽軍正在樓下聚集，我們需要製造混亂才能逃出去。混亂中，我在二樓，有足夠的人流可以掩护逃走，但是抬頭看到三樓的有七、八個偽軍正從兩個方向高智博衝過去，顯然他的身份已經被揭穿。他向我使了個眼色，示意快逃。我定格看了他兩秒鐘，這可能是我們的最後一面了。然後低下頭，隨著人流沖到了門外。

在各個路口，都有偽軍封鎖，领头的手拿一張照片，一個一個對照样子。照片上的我在樓梯上，身穿黑色中山裝，下身藍色Adidas運動褲，只照到了我的左邊側臉，像是在找谁。照片中的高智博在我上面的幾個樓梯，他的身子是朝著鏡頭方向的，臉被拍了個正著。我见势拔腿就跑。一個偽軍在後面追，他喊到：我们的頭在混亂之中被人殺了，我们不會再追究這件事了，放心。我的第一反應是高智博還可能在樓裡，他可能還不知道，或者偽軍的頭就是他殺的，於是我又拨开逆流人群，向饭店的方向冲去……

夢醒。如果下一次真的有這個狀況，我一定不會丟下兄弟，一個人先走的。

前兩天搬家，沒有網絡。

    “雪茄盒很漂亮。”“喔，這是父親的遺物，世界上只有兩個了。”電腦里傳出聲音，屏幕下面閃出這些字。

    之後我就沒去注意接下來的內容了。世界上只有兩個，尚且這樣珍貴；如果世界上只此一個，我去怎樣珍惜？身邊的戀人，遠方的父母，現在的朋友……

事情的結果是連續的。現在的錯，也許是爲了後續的正確。身邊的一切人和事，都是如此。認清了這其中的關係，困惑痛苦也少了很多。比如通過身邊的酒肉損友，可以有機會認識未來的戀人。

今天在想，我生命中的每個人，都有他們的相對使命。有些人的使命就是做一個牽線搭橋的引路人，讓你認識未來在心中有重量的人，這個重量卻是有時效的，所以每個離開身邊的朋友，即是註定，也不好再留念什麽。

身邊的人已經越來越少可以定義為朋友，朋友是除情人或亲属之外彼此有交情的人，那個“交”字很容易達到；但“情”由心生，是感官，經歷，上帝的安排，由不得自己決定。能夠分清你我，可以量化程度的，都不足以冠以一個“情”字。這與我挑剔的個性也有關係。戀人既然被社會普遍認知為“男女朋友”，那麼“朋友”這兩個字在這裡就被賦予了重量。身邊的人很多，他們可以是同學，同事，同學的朋友，同事的朋友，朋友的朋友，以及一些其他人，例如自己的老闆，去銀行幫你存錢的工作人員，電話公司的上門裝網線的，等等。突然想到朱自清《荷塘月色》裏面：但熱鬧的是他們，我什麽也沒有。

真矛盾。

友人說他的感情。女方家庭學歷沒有問題。自己經濟條件、道德品行也算不錯。客觀因素上是可以滿足建立家庭的條件的。但是主觀上性格不合，人生價值觀不相同。仅仅有爱。爱却不是关系稳固长久的条件。相处之后发现，付出感情容易，收回困难。二人知道恋情没有结果，付出的感情已让彼此放不下。分手也便成了痛苦的事。

最近迷上看《鏘鏘三人行》。有时候他们聊的太有点（爆点的点），需要慢慢理解，辩证。

我先為我下面言語自我檢討一下：“我知道我有時候太把自己當回事兒了。這樣很不好。至於爲什麽不好。我也實在說不上來。”

我最近總會查一下我的這個簡陋博客的流覽量。每天雖然不多，但是還是會有那麼3、4個左右的“貴人”會點進來看一看的。我想知道都有誰。我知道你，或者你們也和我一樣，不會輕易的在別人的博客里留言。如果你們實在不想，可不可以通過email的形式告訴我一聲。有空的話就理我，但千万别當作是义务。hongzheng2002@hotmail.com 我以为自己是不需要被人肯定或否定的。因为我知道一个人的意义并不存在于他人的评价里。所以不说话，不留言的人是有一个恭敬的态度的。听人说过：沉默是最高尚的品格。

我只想对看到这篇东西的人说，谢谢你的关注。谢谢。

今天看一個短片，據說是龍寬九段裏面龍寬拍的。憑這個理由點進去看。之後決定週一吃素，“但或者也許”不一定哪一天，反正一周最少一天。

給出鏈接，值得看看：http://www.youtube.com/watch?v=BiWs2qx3Scc

連續好幾天做了奇怪的夢。

第一天夢到自己跳樓自殺。我被人追。樓不高，四五層左右。往下看了一眼。心想，跳可以，但是這說高不高說低不低的，如果跳下去沒摔死，落個殘廢，就划不來了。沒跳。後來實在走投無路了。我索性就大頭沖下，一個猛子扎下去了。最後不用說也知道。嚇醒，掉到了床上。過了好幾秒才反應過來。

第二天夢到自己回到了剛剛建國的時候的北京。那時候長安街上的車還不多。但是路是很寬的。

第三天我夢到我死了。是被人用鍘刀把半个头頭砍下來的，从眉毛开始。刀落下的那一霎那，我以为自己真的死了。没有被吓醒。心想，原来死了就是这样，还是能感受到自我，原来真的是有灵魂的，肉体果然是一个躯壳。那些宗教是对的。后来我在“地府”到处溜达，碰到了一个很久就认识了的人，应该是小学的时候就认识的，不一定是同学，也可能是个大人，醒来之后忘了是谁。

很有情绪的照片，放几张上来。

妹妹刚念初中，我在网上挑选了几本书寄给她。这是最实际的礼物。本打算把一台自己用旧的笔记本送给她，如果这样，一来是自己真的再没电脑可用，二是担心她上网之后，不会选择所要浏览的内容。孩子的价值观还没有形成，自然会选择一些刺激生动的事物，对之感兴趣，甚至深陷进去，这是人性，无法改变。家长能做的就是在她选择的过程中，给予正面的引导。同时价值观又是不能灌输的，很多家长不明白，甚至责罚叛逆的孩子，这是不对的。

      HP最近为感情苦恼。原因是女朋友的家长强行要求女儿与他分手。女方家长完全没有见过HP。这个选择不能说不负责任，它是建立在条件的基础上，是否客观，另当别论。父母为成年后的子女做选择，一定是在成家立业此等大事情上。而子女如果有独立的思想，自信的品格，事情就会简单许多。“庄子说：相濡以沫，不如相忘于江湖。”我这样劝HP。他说：“我还没有那个境界。”女儿什么时候都是父母的掌上明珠，如果他们不肯把自己的宝贝自愿给你，那么谈判，硬抢这些方法都是无用的。

人在旅途，心往往是最真實的狀態。想聯繫的朋友，要抵達或返回的目的地，都有他們在自己內心的分量。

理念的世界是真實，物質世界才是虛幻的，是爲了理念世界而存在的。柏拉圖的理論。

想你時，你在眼前……

媽一個人去散步了。天已經全黑。我設想她不在的日子，我該是多么孤獨，一定會後悔她在澳洲的這段時間沒有好好陪她。應該會也在這樣的夜晚，進去她睡覺的那個房間，已經不再有燈光。我會把燈打開，落寂的掉下淚來。

她還沒有回來，我開始有點擔心。

Blog里的音樂又可以聽了。請耐心等待幾分鐘。

2010.1.15

文文要去深圳了。從大禹那裡知道的。

今天猛然想起《天道》，以前一直忘了說。它是一部製作上些許粗糙的電視劇。卻如此大愛。根據豆豆的《遙遠的救世主》改編，強烈推薦。如果對文字比影視感興趣，請不要去看連續劇。或者讀完原著再去看王志文在裡面的表演。如果對文字不敏感，可以直接找電視劇看。最後說明一點。電視臺不會放。國內被禁。

這算是我最喜歡的國內電視劇。沒有之一。

今天去自己的博客，是想聽裏面的歌。看到高璇的留言，於是就寫了下面的字。

前幾天在校內網上把狀態改成了：只過農曆年。大禹很捧場，留了：只愛陌生人。乍一看是天后的一首老歌。現在再想想，這五個字真他媽對。

辭舊迎新，給自己寫年終總結報告，是很不酷的事……我，就不跟著摻和了……

今天和大禹聊了很多關於孫宇的事兒，總結是：我們的一切，都是性格所致。但是不管哪種性格，都要讓自己的內心強大。提出這四個字的時候，大禹說：這話聽著耳熟。我說：我也是。

有一件事想請大家幫忙。空閒的話到我的博客上看看，能不能聽到音樂。謝謝了。

《斗牛》看了，黃渤真好。

看了《建国大业》。
“国民党的腐败已经到了骨头里了，……反贪腐是件大事，……难呐！反，要忘党；不反，亡国。难！”

《花木蘭》上映，原本還有些期望。憑良心說，陳坤、趙薇都是不錯的演員，房祖名也很謙虛。但今天看到新聞說，《花木蘭》導演馬楚成……，这个导演真的让我無法去下載這部電影了，已經不會去電影院看了，現在連下載都省了。有兩點：

-《韓城攻略》很傻B，就算是梁朝偉這種無比強大的演員，都他媽被他糟蹋了。這是我第一部沒有堅持看完的偉仔演的電影。

-電影裡的多重元素运用过多。這是最沒有才華的人用來拍電影的伎倆。不是說喜劇片里不能有愛情元素，愛情片里不能有喜劇的熱鬧。但是不能瞎熱鬧，跟劇情沒關係。電影一共一兩個小時，都去瞎熱鬧，那這個電影就沒法看了。

話說回來，他早起當攝影那會兒的作品不错，例如《方世玉》和《紅番區》。

沒有威信的導演才容易發火。今时今日已经拍不出好作品，就要想办法去弄点别的，所以不要怪别人不服他。灵感是会爆发完毕的。

好的导演中，我不信李安會對演員發火，他最多是生自己的氣（发火跟生气时两码事）。王力宏在《色戒》里那麼不協調，追求完美的李安不可能看不出來，但是有些時候一旦因為某種氣質選擇了演員，而做了最大努力也改變不了這個演員的其他氣質，那也是沒有辦法的事情。王力宏的ABC的习气註定他不能演一個愛國青年，虽然他长的像是一个爱国青年。背道而馳的事情，只有戲劇表演的天才，才有能力去駕馭。而天才是非常少的，香港有梁朝伟领头的一帮影帝（不包括刘德华），大陆有姜文，刘烨，葛优。排名不分先后，天分与年龄无关。

每次看七堇年的博，都會有新的撞擊內心的東西，

這次她說說：“我忽然發覺

我會一直走寫字這條路

并不是因為它對我而言有多重要

而是我在別的路上

走不下去。”

這幾句話講的很有文人的態度。

http://blog.sina.com.cn/qijinnian105

今天看新闻，姜文的《让子弹飞》正在拍，突然想到以前洪晃在《太陽照常升起》的時候寫過關於姜文的一篇文章，我非常喜歡，就存在了我的“電影”的那個文檔里。翻看以前存的文档，發現在拍完《天堂口》之後，孫紅雷說：“在戏中充分感受到了刘烨这个角色的野心，他的演出真是气势逼人，要是我一不专心，绝对会被他掩盖掉，他真是个可敬的对手。” 我看完《天堂口》之後也有同樣的感覺，像是吳彥祖就完全被掩蓋掉了。用我以前的話說，就是“被拿下”了。

昨晚睡覺夢到孫威。夢到他考了一次清華之後，因為某種原因，又要考一次。我去他家裡玩，我猜他考了640多分，他真的考了649.9分。還是全市第一。牛逼人到哪裡都牛逼。

還夢到在國內的大學上課。老師問數學的一個定理，叫做伍茲， Haidong在睡覺。起來之後回答不上老師的問題，說：”我不知道伍茲是什麽，我小學和高中都是在國外上的。再說，這跟我有什麽關係？！”老師很生氣，說：“這世上的任何事物都互相存在著關係！”。 我頓時覺得這個老師還有點文化。

用過幾本字典。以前比較常用的是女友從香港帶過來的《牛津高階英漢雙解詞典》繁體版，她父親在香港工作時候曾經用過，軟皮裝訂，上面用貼紙寫了自己的名字，粘在封皮的右下角。每個詞都會用藍色或紅色印刷，其他字用黑色，以便讀者查閱。 我每天讀書的時候喜歡翻查。可惜不久前被狗咬碎，缺頁不全。

     前 幾天想到自己剛出國的時候也曾帶過來一本字典。從舊箱子里翻出來，發現是同樣的版本。在北京的新華書店買的。硬皮裝訂，跟小時候用過的所有硬皮字典一樣， 硬皮用久了會脫落，因為是用簡陋的紗布粘上去的。所以自己拿了乳白膠加固。裏面的字詞都是黑色印刷，沒有繁體版本的清晰明確。

总能想起来付滃，觉得他活在一个我理想的生活里。似乎一切都跟电影有关。国内最好的剧组，最好的导演，最好的演员，最有钱的投资方，最有力的宣传。

自从听过他很吊的唱《痴心绝对》，我唱歌就一个在学那个很吊的唱腔。吐字不清没有关系，关键是有情绪和态度在里面；把别人的歌都唱成一样的风格也没有关系，美其名曰个性独特。

他天生就是做演员的，个性里有一种味道，我很喜欢。

高智博消失有一段時間了。大禹和我閒聊的時候偶爾提到，會冷不丁的發給對方一句：我想高智博了。昨天高智博上msn，我們仨，聊的很爽。

間或我也在跟大富翁聊天。彼此互相問候，仔細詢問對方近況。

我在他的blog上面瞭解他上班了。而且是做影視，也得知他是跟本山混的。

他說就是在混唄，當副導演，給導演當打雜的。

我問他在哪兒。

他說他現在在甘肅跟一個劇組。等這個劇組跟完了之後就回瀋陽。

我沒太細問。繼續聊一些最近的情況。

後來又提到了這個。我順嘴問，在甘肅，什麽劇的劇組。

他很輕描淡寫的說，三槍拍案驚奇，張藝謀的新戲。

很久沒有寫字了。我把這個過程叫做成長，從啰嗦到靜默。

可是人們之間的交流少了，會使對生命的感受力和敏感度下降。最近沒有給媽打電話，媽也沒有打電話給我。我怕我一打電話就問她要錢，她可能也怕一打我電話就被要錢，所以彼此不聯繫。

上個禮拜去給一戶人家打掃衛生。同去的一個“同事”給這群人刷碗。我用小鏟刀清理陽臺上的一層狗屎。過程如下 – 把頭送到陽臺外面，吸氣，縮頭，屏住呼吸，蹲下，鏟狗屎，五秒過後，又迅速起身把頭送到外面呼氣，吸氣。時不時的還要把那隻以為是來跟它玩的老頭狗推開。雖然它總是把我放到塑料袋里的狗屎踢出來，但是我一下都沒有打過它。

寶貝已經為錢哭過兩次了。覺得有點對不起她。她也要打工，所以算下來我們一個禮拜只能在一起三天。我們現在的狀況是在省吃儉用的狀態下，維持基本的生活，如果稍微需要額外用錢的地方，就要連午飯是吃七塊錢的還是吃八塊五的也要好好想想。

總是被鍋碗瓢盆、油鹽醬醋牽扯精力。所以空閒的時候，就真的是什麽都不想。有上進的心，沒有上進的力氣。

希望可以改變。

在讀《道德經》。

今天是耶穌的死祭 – Good Friday. 昨天晚上的時候，那個信徒再一次來敲門。特意發了一張傳單給我。簡單平和幾句話，不拖泥帶水。是個內心善良的人。

復活節假期並不輕鬆，有兩份功課要趕。

前兩天特別想富翁耿長頎，發現富翁還在堅持寫blog，於是在他的blog里留言，讓他把email和電話在評論里留給我。我過兩天去看。後來去的時候，發現我的留言被刪了。不知原因。

我越來越愛小寶貝了。Diana，小寶貝是我對她的昵稱。

跟她聊起出世入世。我發現自己是個能出世卻不容易入世的人。不太容易跟人相處，不喜歡敷衍，很少主動說話，不喜歡沒營養的話題，有時候覺得兩個人如果初次見面，就這樣不怎麼說話，感覺其實挺好。但往往有深度的談話都是在雞毛蒜皮一陣子之後才會進行的。我說大部份香港人都是不能出世的人。

一個人如果可以自由的出世入世，那麼他才是一個不單調的人。

我的blog的這首《breathe》就是可以兩者皆可的一首歌。

      這個時候是電影的聖誕檔期。想起《畫皮》，是快進著看完的。很久之前已經聽說它的大名，很多堅持在寫blog的人都是贊揚之詞。本來以為可以沉下心看。可是沒過多久就沉不住氣，開始快進。以前也和仔仔聊起過這部戲，仔仔說沒有爆點。說也許因為自己看了蠻多電影，所以覺得一般。沒有像很多人說的那么好。

    我是沖著周迅去的。 

    想到演戲。很久之前看《康熙來了》，李立群的一期。一起上節目的還有一位台灣的老演員。他提到了老外演戲和亞洲演員演技的差別。蔡康永也說到看老外演戲很自然，不像是在演戲，可能是因為五官輪廓，老外更適合被觀賞。那些影帝級別的演員更是如此。 

還是以前在23 BLACKWOOD住的時候看電視，一部講女生當兵的電影，算是那種美國青春喜劇，不知道女主角的名字，只知道之後在唱片行看過她出的唱片，清純可人。那時候知道了原來她也唱歌。裡面的年輕演員眼神自然。我能想到的大陸演員，能演到老外級別的男的有葛优，他在《活著》里的演出無人能敵；女的是巩俐，《秋菊打官司》做客車進县城途中的那个眼神，準確到位。香港只有张国荣。《新上海灘》，許文強是一個人物，他不是一個符號。一向反感符號類型的人物。劉德華是一個符號，正如黃秋生說：劉德華演來演去都是在演自己。說起許文強，黃曉明似乎也演了一個，沒有看，不評論。但是我有看一眼他演的新《鹿鼎記》，明白了天分的重要，沒有天分的人，最好不要去當演員。

    又想到《梅兰芳》，很想看。有些人也说没有那么好。可能这些人期望它能到《霸王别姬》的级别吧。如果用武功比喻，《霸王别姬》已经是九阳神功第九重，《梅兰芳》肯定不到那个段位。男主角已不能相比。但总想知道它的內力多強。

朋友的貓，在我家住一段日子。

前兩天在考雅思，這樣看書。

2008-11-7

    剛剛log in的時候發現自己竟然忘了密碼。可見有多久沒有來這個blog了。應該也沒有人會像以前一樣來關注了吧。我們都是這樣，有些事情連當事人本身都不再在意，我們就沒有必要再去追隨了。我們每個人都在演一部自編自導自演的戲，當自己已經不再把自己當作主角的話，那些配角的戲份也就失去的意義。 

最近一直想在伊春家裡的池塘里種荷花，夏天的時候開滿池塘，傍晚的時候池塘里浮着的一层水气。我始終對鲁迅的《社戏》里面的一段描写有着一段情节。刚刚在百度知道里找到了原文：

     我们已经点开船，在桥石上一磕，退后几尺，即又上前出了桥。于是架起两支橹，一支两人，一里一换，有说笑的，有嚷的，夹着潺潺的船头激水的声音，在左右都是碧绿的豆麦田地的河流中，飞一般径向赵庄前进了。两岸的豆麦和河底的水草所发散出来的清香，夹杂在水气中扑面的吹来；月色便朦胧在这水气里。淡黑的起伏的连山，仿佛是踊跃的铁的兽脊似的，都远远的向船尾跑去了，但我却还以为船慢。他们换了四回手，渐望见依稀的赵庄，而且似乎听到歌吹了，还有几点火，料想便是戏台，但或者也许是渔火。 

那声音大概是横笛，宛转，悠扬，使我的心也沉静，然而又自失起来，觉得要和他弥散在含着豆麦蕴藻之香的夜气里。

    始终想在夏天的时候带着她回我家看看。傍晚的時候在小河旁邊散步。月亮出來了。白色的月光照在她的褶皺的白裙子上，微風輕輕吹動的裙擺輕打這她的小腿，借著月光看著她的睫毛，有露水伏在上面，閃閃的。 

2008-11-15

又是傍晚，她已經回香港兩天了。這個時候的窗外紅色的晚霞映出的粉色的空氣總會讓我格外的想她。一個人吃飯。《逮捕令》也變得沒有她在的時候好看。已經開始有點不習慣身邊沒有她的生活。

2008-6-15

前兩天在學校的Caulfield校區裡面的book shop看到封面是崔健的那一期《時尚先生Esquire》，有一本付冊，是講2008的新車的，很是吸引。拿起，又因為價格原因放下，比中文書店貴兩塊錢。 

最近在慢跑。每天半個小時。提到運動就想起打籃球。NBA已經很久沒有在跟了。她說她一直就想看我打籃球，我說不行，我打籃球的時候容易打架。小的時候留下的毛病，籃球還好，踢足球的那一群人比較離譜，每次一場比賽之後一定要打架，因為輸的一方總是不服氣，言語相譏，導致贏的一方不爽，回應，最後大打出手。 

還都是小孩子吧。 

2008-7-27

好久沒有思考了，怕喪失了這種能力。當我敲擊鍵盤的時候，是頭腦負荷的巔峰。但是只是空泛的堆砌文字，缺少內在的認知。最近在看很多書，少看雜志。安妮寶貝的《素年錦時》則是翻了一遍又一遍。字裡行間都突出她的反思和淡定。只有思想受到佛教的感染才會那樣深刻吧。可能自我懷疑和否定到了一種程度，自然會看清楚一些世人迷戀的事情，都只是煙雲而已。 

今天突然想到大禹。這個君子這段時間沒有上網，msn上見不到他，不知道怎么樣了。去了日本，應該會更努力吧。因為日劇電影里，大家分別的時候都要喊：努力喲！ 

Mengfei今天整理房間的時候說，他以前在床頭的拐角處養了一窩細腿的蜘蛛。我說其實我蠻喜歡這種蜘蛛，他們安靜的生活在自己的世界里，與世無爭。有時候則不忍心破壞它們的世界。但是還是很驚訝Mengfei竟然可以任由它們在床頭而不去動它們。我說他的這種叫做“大愛”。不是博愛，博愛這個詞其實很爛，不能隨便用，要不然會覺得用這個詞的人檔次很低，一用就掛，文字功底更是在初中生的水平。現在不是很流行“大”的東西嘛。非同一般的視覺叫做“大視覺”；張藝謀運用的色彩叫做“大色彩”，一說到這裡，Mengfei說，網上有了幾張奧運會開幕式的照片，張藝謀是有“秦”的情節的，因為他是陜西人。

想和還在偶爾看這個blog的自己說，忙碌的時候，不要忘記思考。

昨晚夢到于洋，我們一起準備畢業。然後一個陌生人給他送來兩張機票，一萬塊人民幣左右。這種價格的機票很明顯是飛國外的。他說他畢業就要去美國，紐約。然後攻讀碩士學位。夢裡的我好是羨慕。 

突然驚醒，瞪大眼睛看著周圍的一切，過了一會才想起自己已經身在國外。面臨畢業找工作的壓力，有時候會迷失方向。於是翻身起床，打開電腦開始在網上接著派發resume。

獨立的生活正要開始…… 

然後去于洋的“校內網”留言，告訴他我的這個夢。想到美國，想到紐約，就想到趙晉在facebook的display photo好似是一張在美國拍的照片。第一次在他的facebook上留言，問他是不是已經去了美國。大家已經太久沒有聯繫了。 

大禹在網上發了一張他在日本的照片給我。他說他把照片發給他爸的時候，很慢。 

晚上在大便的時候她打電話來，我沒有聽到。後來她又打來，嬌滴滴的問：你剛才去哪兒了？ 我喜歡她這么問，讓我感覺溫暖，因為有個人，在惦記著我……

還是說說那兩本書吧，《素年錦時》，和《被窩是青春的墳墓》。仔仔把書遞給我的時候說：我翻了一下，受不了，又翻了一下，還是受不了。 

安妮說：一個人若太具備感情，是會自傷及傷人的。

她又說：兒童除了天生的依賴和需索，其實并不懂得愛別人。

她還說：要真正去愛和尊重我們的父母，一樣需要時間。需要長大，獲有能力，因為愛和尊重并不是天性。它來自人性深處  的寬憫理解，是一種力量。要逐漸地才能得到它。

 七堇年說：要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。

今天從仔仔那裡拿到了《素年錦時》，和《被窩是青春的墳墓》。

跟她說。她說她也已經在讀“那”本書了。那是她媽媽送給她的一本書。 

我很慶幸她是個會喜歡讀書的女孩。她說她對書的愛惜到了一個極端的地步。這個世界上有太多的同齡人已經不會再去閱讀了。無論男女。

雖然我的雜志的數量要比書多許多，但是漸漸發現能沉淀下來的，還是那些書。雜志只是一些有質感的咨詢罷了。 

最近比較不太敢去記錄自己的生活，因為記錄下來，就像是用文字活埋了那些生動的記憶。是一件殘忍的事情。